105 Apa viccek olyan rosszak, hogy valóban vidámak

Van-e olyan humorfajta, amely kielégítőbb, mint egy apa vicc? Nem gondoljuk. Mert az apa poénok nem olyanok, mint a szokásos poénok. Sokoldalúak és összetettek. Viccesek mivel annyira kétségbeesetten hűvösek, hogy még abban sem biztos, hogy nevetni vagy fintorogni. Igen, egy apa viccet lazán definiálnak, mint nyögést olyan szemes hogy tulajdonképpen egy fehér New Balance tornacipő, egy mobiltelefon övcsipesz és egy kávésbögre kell, hogy a világ legjobb apja kifejezéssel legyen díszítve, hogy valóban viccesnek találja. Hacsak nem a klasszikus és vidám apa poénokról beszélsz, amelyeket itt állítottunk össze. Tehát olvasson tovább, és élvezze - és mindenképpen küldje el saját apja alakjának. Nagyszerű lesz, ha tudja, hogy végre elérte a humorérzékét.

A legjobb apa viccek

1. Melyik rockcsoportnak van négy embere, akik nem énekelnek? Mount Rushmore.
2. Gyerekkoromban anyám azt mondta, bárki lehetek, aki akarok lenni. Kiderült, hogy a személyazonosság-lopás bűncselekmény.
3. Egy srác az orvosához megy, mert belelát a jövőbe. Az orvos megkérdezi tőle: 'Mióta szenvedsz ettől az állapottól?' A srác azt mondja neki: „Jövő hétfő óta.”
4. Mit esznek a sprinterek egy verseny előtt? Semmi, gyorsan böjtölnek!
5. Milyen koncert kerül csak 45 centbe? 50 Cent a Nickelback szereplésével!
6. Mit nevezel olyan mac 'n' sajtnak, amely mind az arcodba kerül? Túl közel a kényelmi ételekhez!
7. Miért nem állhatott fel a kerékpár önmagában? Kettő fáradt volt!
8. Hallottál a holdi étteremről? Remek étel, nincs légkör!
9. Miért tartanak dinnyét esküvők? Mert ők sárgadinnye!
10. Mi történik, ha Franciaországba megy a fürdőszobába? Euro kell .
11. Mi a különbség a rosszul öltözött, tricikli és a jól öltözött férfi között? Viselet!
12. Hány alma nő egy fán? Mindegyikük!
13. Hallottad a vajról szóló pletykát? Nos, nem fogom terjeszteni!
14. Hallottál arról a srácról, aki feltalálta az Életmentőket? Azt mondják, mentát készített!
15. Tegnap este olyan álmom volt, hogy kevesebb mint ezrelék grammot nyomtam. Olyan voltam, mint 0mg.
16. Sajtgyár robbant fel Franciaországban. Da brie mindenütt jelen van!
17. Miért esett az öreg a kútban? Mert ezt nem láthatta jól!
18. Mit nevezel olyan gyárnak, amely járható termékeket árusít? Egy kielégítő!
19. Miért utasította el a láthatatlan férfi az állásajánlatot? Nem láthatta, hogy csinálja!
20. Szeretne hallani egy viccet az építkezésről? Még dolgozom rajta!
21. Nagyon dühös voltam Mark barátomra, amiért ellopta a szótáramat. Mondtam neki: 'Mark, a szavaim!'
22. Hogyan készíti Mózes a kávéját? Héberül.
23. Új társkereső szolgáltatást indítok Prágában. Cseh-Mate-nak hívják.
24. Csak emlékeztem a gyönyörű gyógynövénykertre, ami felnőtt koromban volt.
    Jó kakukkfű.
25. Tudod az utolsó dolgot, amit nagyapám mondott nekem, mielőtt belerúgott volna a vödörbe?
    - Unokám, figyeld, milyen messzire rúghatom ezt a vödröt.

ÖSSZEFÜGGŐ: További naprakész információkért regisztráljon napi hírlevelünkre .

Apa viccek gyerekeknek

Fotó / Shutterstock

26. Szeretek apa vicceket mesélni. Néha nevet!
27. Miért nyert a madárijesztő díjat? Mert a maga területén kiemelkedő volt!
28. Mit nevezel két térdű halnak? Két térd hal!
29. Miért nem látja soha az elefántokat a fák között rejtőzködni? Mert olyan ügyesek benne!
30. Hogyan építi a pingvin a házát? Igloos együtt!
31. Miért nem csalnak vagy kezelnek soha a csontvázak? Mert van senki vele megyek!
32. Ez a temető túlzsúfoltnak tűnik. Az embereknek igen haldoklik bejutni oda!
33. Mi az ET rövidítése? Mert csak apró lábai vannak!
34. Mi a barna és a ragacsos? A pálca!
35. Felvonulhat február? Nem, de április lehet!
36. Mi a narancssárga, és úgy hangzik, mint egy papagáj? Egy répa!
37. Hogyan csinálsz egy Kleenex táncot? Tegyen bele egy kis bugit!
38. Miért repül mindig Pán Péter? Soha nem megy!
39. Mi a ninja kedvenc cipőtípusa? Tornacipő!
40. Mit hallgatnak a Mikulás manói, ha megkérdezik, hogy működnek? Csomagolja be a zenét!
41. Hallottál a szalonnás sajtburgerről, aki nem tudta abbahagyni a vicceket? Tekercsben volt.
42. Diák: 'Mehetek mosdóba?'
    Tanár: „Lehet”. ”
    Diák: 'Nem, január van.'
43. Miért ordított az edző egy automatával? Vissza akarta venni a negyedét.
44. Miért tűnnek betegnek a vámpírok? Mindig koporsóban vannak.

Néma apa viccek

45. Perceken belül a nyomozók tudták, mi a gyilkossági fegyver. Rövid eset volt.
46. Aki ellopta a Microsoft Office példányomat, megtalállak. Megvan az én szavam!
47. Korábban egy cipő-újrahasznosító üzletben dolgoztam. Kizárólag pusztító volt!
48. A főnököm azt mondta, hogy legyen jó napom, ezért hazamentem!
49. Olyan jól alszom, hogy csukott szemmel meg tudom csinálni!
50. Itt a tavasz! Annyira izgultam, hogy megnedvesítettem növények !
51. Arra gondoltam, hogy folytassak egy mandulás diétát ... De ez csak dió!
52. A barátom azt mondja nekem: 'Mi rímel a narancsra?' És én azt mondtam neki: 'Nem, nem!'
53. A feleségem azt mondta nekem, hogy abba kell hagynom a flamingóként való viselkedést. Tehát le kellett tennem a lábam!
54. Mondtam a barátnőmnek, hogy túl magasra húzta a szemöldökét. Úgy tűnt, meglepődött!
55. Mondok apa vicceket, de nincs gyerekem ... vagyok Indiszkréció !
56. Tehát egy magánhangzó megmenti egy másik magánhangzó életét. A másik magánhangzó azt mondja: „Na E! Tartozom neked!'
57. Mondtam neked azt az időt, amikor beleszerettem egy visszapattanás során? Sarka voltam a fejen felül!
58. A nagybátyám Rolexnek és Timexnek nevezte el a kutyáit. Ők az ő őrző kutyái!
59. Ha rablást lát az Apple Store-ban, akkor az tesz iWitness ?!
60. Kerülném a sushit, ha te lennék. Kicsit halas!
61. Négyből öt ember elismeri, hogy töredékekkel vannak rosszul!
62. Két aranyhal egy tartályban van. Az egyik azt mondja a másiknak: 'Tudod, hogyan kell vezetni ezt a dolgot?'
63. Később hívlak. Ne hívj később, hanem apának!
64. Hallottál az olasz séfről, aki meghalt? Ő tészta módon!
65. Amikor az élelmiszerbolt ügyintézője megkérdezi, akarom-e a tejet egy zacskóban, mindig azt mondom neki: 'Nem, inkább megiszom a dobozból!'
66. A számláló és a nevező közötti különbség rövid vonal. Ezt csak az emberek töredéke fogja megérteni!
67. Nem focizok, mert élvezem a sportot. Csak rúgásokért csinálom!
68. Ma találtam ki egy új szót: Plágium!
69. Mit hívsz csak három lábbal rendelkező szamárnak? Egy csavargó!
70. Vacsora után a feleségem megkérdezte, tisztázhatom-e az asztalt. Szükségem volt egy futó rajtra, de sikerült!
71. Ma reggel Siri azt mondta: 'Ne hívj Shirley-nek.' Véletlenül hagytam be a telefonom Repülőgép mód!
72. Egy nő ellen bírósági eljárás indul, mert férjét halálra verte gitárgyűjteményével. A bíró megkérdezi tőle: - Első elkövető? Azt mondja: - Nem, először egy Gibson! Akkor egy Fender!
73. Sok viccet tudok a nyugdíjasokról, de egyik sem működik!
74. Mit hívsz egy gumilábú srácnak? Roberto!
75. Mi rímel a boo-ra és a büdösre? Ön!
76. Véletlenül ledobtam a párnám a földre. Azt hiszem, van egy hátránya cush ion.
77. Valaki megdicsérte a parkolást ma! Hagytak egy édes jegyzetet a szélvédőn, amelyen a „parkolás rendben van” felirat olvasható.
78. Szent Ferenc a Krispy Kremen dolgozott. Mély barát volt.
79. Amerikában a metrikus rendszer használata jogi bajba kerülhet. Valójában, ha gúnyolódik a folyadékok mérésének bármely más módszere, akkor megvethetik a kvet.
80. Ma találtam egy fa cipőt a WC-mben. Eltömődött.
81. Néhány ember nem tud különbséget tenni etimológia és entomológia között. Olyan módon hibáznak, amit nem tudok szavakba önteni.
82. Szállodám megpróbált tíz dollárt felszámolni nekem a légkondicionálásért. Nem volt klassz.

Klasszikus apa viccek

83. Ha egy angol tanárt bűncselekmény miatt ítélnek el, és nem fejezi be a mondatot, ez töredék?
84. Azt hiszem, a feleségem ragasztót rak az antik fegyverek gyűjteményére. Tagadja, de én ragaszkodom a fegyvereimhez!
85. Melyik amerikai állam híres extra kicsi üdítőiről? Minnesota!
86. Kaptam egy tyúkot, hogy rendszeresen megszámolja a saját petéit. Igazi mathamachicken!
87. Mit mondott a Ranch, amikor valaki kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját? - Csukd be az ajtót, öltözködöm!
88. Miért tűnnek gyanúsnak a fák a napsütéses napokon? Csak kissé árnyékosnak tűnnek!
89. Mit mondott a rendőr a hasára? Mellény alatt vagy!
90. Mit hívsz hamis tésztának? Egy Impasta!
91. Nemrég unatkoztam, ezért úgy döntöttem, hogy felveszem a vívást. A szomszédok azt mondták, hogy hívják a rendőrséget, hacsak nem teszem vissza.
92. Miért nézett ki ilyen szomorúan a matematikai könyv? Minden problémája miatt!
93. Nem igazán hívok temetést, amely dél előtt kezdődik. Azt hiszem, csak nem vagyok gyászoló ember!
94. Ha két vegán összeveszik, akkor is marhahúsnak számít?
95. Gyerekkoromban az egyik kedvenc emlékem az volt, amikor a testvéreim egy gumiabroncsba raktak, és legurítottak egy dombról. Goodyears voltak!
96. A vintage Beatles albumok gyűjtésének rabja vagyok. szükségem van Segítség!
97. Mit mond a cella nővérének, amikor a lábujjára lép? - Ó, lábujjam!
98. Soha nem veszek előre aprított sajtot. Mert maga csinál rácsot.
99. Sakkoztam a barátommal, és azt mondta: 'Tegyük ezt érdekessé.' Így abbahagytuk a sakkozást.
100. Hogyan különbözteti meg a bika és a tejelő tehenet? Vagy egy, vagy a kimondó.
101. Nagy viccem van a nepotizmusról. De csak a gyerekeimnek mondom el.
102. Mit esznek a tudósok, ha éhesek? Academia dió.
103. Mit nevezel egy hangyának, amelyet a közösség elkerült? Társadalmilag disszidált hangya.
104. Ma reggel egy Vicks VapoRub teherautó borult fel az autópályán. Elképesztő, hogy nyolc órán keresztül nem volt torlódás!
105. Mikor válik egy poénból apa vicc? Amikor nyilvánvalóvá válik.