50 PISZKOS VICC RACY, HA EL AKARJA TAKARNI A SZEMÉT - VICCES FELNŐTT VICCEK

Kétféle ember létezik a világon. Akik szeretik a piszkos poénokat, és azok, akik hazudnak.

Oh gyere, beismerheted. Nem mind poénok családbarátnak és G besorolásúnak kell lennie. A legszebben kidolgozott, valódi nevető hangos felnőtt piszkos poénok annyira pofátlanul mocskosak, hogy kissé furcsán éreznéd magad, még éjfél után is megosztva őket egy beleegyező felnőttel egy bárban. De oszd meg velük, mert muszáj, mert van valami a goromba poénok megismétlésében, amelyek életben érezzük magunkat. Ugyanaz az adrenalin-rohanás, mint amit egy hullámvasút vezet. Sikoltozol a rémülettől, bár tudod, hogy tökéletesen biztonságban vagy. Ugyanez van igazán nagy piszkos poénok. Ezeket a gonosz, pofás, kifejezetten kifejezett dolgokat mondod, de ez viccként van megfogalmazva, így irreális érzéssel bír. Körülbelül annyit értesz mindazon aljas dolgokon, mint azt a sikoltást, amikor egy hullámvasút megteszi az első zuhanást.

Íme 50 piszkos poén, olyan vidáman csúnya és vulgáris, hogy csak zavartan elrejtőzhetnek az íróasztala alatt.

Vicces felnőtt piszkos viccek

Legjobb élet

1. Mi a különbség a zsebtolvaj és a kukucskáló tom között? Az egyik elkapja az óráját. A másik figyeli a szaggatást.
2. Hallott a székrekedéses könyvelőről? Nem tudott költségvetni, ezért papírral és ceruzával kellett megoldania.
3. Mit nevezhet informatika tanárnak, aki megérinti tanítványait? PDF fájl!
4. Miért léptek át a spermiumok az úton? Mert ma reggel rossz zoknit vettem fel.
5. Egy srác ül az orvosi rendelőben. Az orvos besétál, és azt mondja: - Van egy rossz hírem. Attól tartok, abba kell hagynia a maszturbálást. - Nem értem, doki - mondja a beteg. 'Miért?' - Mert - mondja az orvos. - Megpróbálom megvizsgálni.
6. Mi a közös a rövidlátó nőgyógyászban és a kölyökkutyában? Nedves orr.
7. Hogyan kiabálhatod barátnődet szex közben? Hívjon és meséljen róla.
8. Egy idős nő bement a fogorvosi rendelőbe, levetette az összes ruháját és széttárta a lábát. A fogorvos azt mondta: - Azt hiszem, rossz szoba van. - Múlt héten betette a férjem fogait - válaszolta a lány. - Most el kell távolítania őket.
9. Miért visel egy sellő kagylót? Mert kinőtte a B-kagylót!
10. Mikor illik egy törpét megverni? Amikor a barátnőd mellett áll, és azt mondja neki, hogy a haja kellemes illatú.
11. Miért jön Dr. Pepper üvegben? Mert a felesége meghalt!
12. Mi a különbség az éhes és a kanos között? Hová ragasztja az uborkát.
13. Mit nevezel olcsó körülmetélésnek? Szakadás!
14. Mit csinálsz, ha a macskád meghalt? Játssz inkább a szomszéd puncijával.
15. Miért nincs terhes Barbie baba? Ken egy másik dobozban jött.
16. Milyen az élet, mint a WC-papír? Vagy tekercsben vagy, vagy szart veszel valakitől.
17. Mi megy keményen és szárazon, de puhán és nedvesen? Gumi!
18. Hogyan folyik a Hooters állásra történő jelentkezés? Csak adnak egy melltartót, és azt mondják: 'Itt töltsd ki ezt.'
19. Mi a legrosszabb, mint egy partiban felébredni és megtalálni az arcodra rajzolt pénist? Megtudni, hogy nyomon követték.
20. Mi az a három legrövidebb szó az angol nyelven? Bent van?
21. Mi a különbség a gumiabroncs és a 365 használt óvszer között? Az egyik egy Goodyear. A másik a nagy év.
22. Mi a neve Moby Dick apjának? Boner papa.
23. Hogyan ijeszt meg egy nő egy nőgyógyászt? Hasbeszélővé válással.
24. Hogyan hívsz valakit, aki nem hajlandó fingozni a nyilvánosság előtt? Magántanár!
25. Mit nevezel maszturbáló tehéncsordának? Marha sztrokin '!
26. Mi a különbség a pénisz és a bónusz csekk között? Valaki mindig hajlandó kifizetni a bónuszodat.
27. Mit mondott a leprás a szexmunkásnak? Tartsa a tippet.
28. Mit nevezel a kakas blokk leszbikus változatának? Hódgát!
29. Mi a közös a péniszben és a Rubik-kockában? Minél többet játszik vele, annál nehezebb lesz.
30. Mi a különbség az orális és a rektális hőmérő között? Az íz!
31. Milyen hosszú, zöld és szalonnaszagú? Kermit A béka ujjai!
32. Miért örökletes a hasmenés? A génjeiben fut!
33. Mit mond az üzleten kívüli bordély táblája? Verje meg. Zárva volt.
34. NAK NEK család egy szemetes teherautó mögött haladt, amikor egy vibrátor kirepült és a szélvédőnek ütközött. Zavartan, és megkímélve kisfia ártatlanságát, az anya megfordul és így szól: - Ne aggódjon, kedvesem. Ez csak egy rovar volt. - Hú - válaszolja a fiú. - Meglepődtem, hogy egy ilyen kakassal le tud szállni a földről!
35. Egy férfi 10 dolláros szexmunkáshoz megy, és rákokat szerez. Amikor visszamegy panaszra, a szexmunkás nevetve azt mondja: - Mit vársz tíz dollárért? Homár ?
36. Egy pingvin beviszi az autóját a boltba, és a szerelő szerint körülbelül egy órába telik, mire átvizsgálja. Amíg vár, a pingvin elmegy egy fagylaltozóba, és nagy sunde-ot rendel az idő múlására. A pingvin nem a legszebb evő, és végül olvasztott fagylalt borítja. Amikor visszatér a boltba, a szerelő egy pillantást vet rá és azt mondja: - Úgy tűnik, hogy pecsétet fújtál. - Nem - állítja a pingvin -, ez csak fagylalt.
37. Mit mond az egyik megereszkedett kanca a másiknak a megereszkedett dögnek? Ha nem kapunk némi támogatást, az emberek azt hiszik, hogy diófélék vagyunk.
38. Mi a különbség a barátod és az óvszer között? Az óvszerek fejlődtek: Már nem olyan vastagok és érzéketlenek.
39. Hölgyeim, elképesztő, hogy csináljátok ezt, amikor a mellbimbóból egy ital jött ki? Srácok, nem tudjuk megtenni. Mert ha tehetnénk, az egész időt egymással lövelltük. ( Hitel: Dave Attell .)
40. Mit kapsz, amikor a Mikulás labdáit csilingeled? A fehér karácsony !
41. Mi a különbség a G-pont és a golflabda között? Egy srác valóban golflabdát keres!
42. Miért kell 100 millió sperma megtermékenyíteni egy petesejtet? Mert nem állnak meg útbaigazítást kérni.
43. Mit mondott az egyik fenekarc a másiknak? Együtt megállíthatjuk ezt a baromságot.
44. Egy férfi és egy nő elkezdtek szexelni egy sötét erdő közepén. Körülbelül 15 perc múlva a férfi végül feláll, és azt mondja: - Basszus, bárcsak lenne egy zseblámpám! Az asszony azt mondja: 'Én is, te füvet ettél az elmúlt tíz percben!'
45. Hogyan hozza zavarba a régészt? Adj neki egy használt tampont, és kérdezd meg, melyik időszakból származik!
46. Mit mond a spermabank recepciósnője, amikor az ügyfelek távoznak? Köszönöm, hogy eljöttél!
47. Mit kap, ha keresztezi a farkat egy burgonyával? Egy diktátor!
48. Mit nevezel mosolygós római katonának, akinek az elülső fogai közé szorult egy darab haj? Örült, hogy megette.
49. Milyen a szex, mint egy híd játék? Ha nagyszerű a kezed, akkor nincs szükséged társra.
50. Mi hosszú és kemény, és tele spermával? Tengeralattjáró!