Megcsinálta tréfa fintorogni, vagy visszariadni a rémülettől? Vagy megtetted hangosan nevetni annak ellenére, hogy tudod, hogy valószínűleg nem kellett volna? Ha igen, akkor valószínűleg a szörnyű vicc hogy egyesek „sötét humornak” minősítenék - és ez nyilvánvalóan nem mindenkinek szól. De ha a csavart és macerás sötét poénok kuncogásra késztetnek, annak jele lehet, hogy okosabb vagy, mint az átlagember.
Igaz, és a tudomány is bizonyította. A Az osztrák neurológusok 2017-es tanulmánya kiadva Kognitív feldolgozás megállapította, hogy azoknak az embereknek, akik értékelik a sötét poénokat, amelyeket úgy definiálnak, mint „olyan humorokat, amelyek keserű mulatsággal kezelik a baljós témákat, mint a halált, a betegséget, az alakváltozást, a hátrányt vagy a háborúskodást”, valójában magasabb az IQ-ja, mint azoknak, akik nem. Sőt, kevésbé negatívak és agresszívek, mint azok az emberek, akik szigorúan kedvelik a G besorolású családbarát poénokat. Miért? Mert ha az élet legsötétebb részein is látja a humort, és nevethet az igazán sötét poénokon, akkor kevésbé valószínű, hogy túl komolyan veszi a világot.
Szeretné megtudni, hogy Ön is boldog-e-szerencsés zseni? Vessen egy pillantást ezekre az 50 vidám, sötét poénra, és ha elkapja magát a borzasztó téma ellenére, akkor csak a legkedvesebb, legintelligensebb ember lehet.
Vicces sötét viccek
- Most olvastam, hogy Londonban valakit 52 másodpercenként leszúrnak. Szegény srác.
- Mi a piros és rossz a fogaidnak? Egy tégla.
- Miért ölte meg Mozart az összes tyúkját? Amikor megkérdezte tőlük, ki a legjobb zeneszerző, mindannyian azt válaszolták: „Bach, Bach, Bach.”
- Adj egy gyufát az embernek, és néhány órán át meleg lesz. Gyújts fel egy embert, és egész életében meleg lesz.
- Feleségemmel eljutottunk a nehéz döntéshez, miszerint nem akarunk gyermekeket. Ha bárki megtenné, kérjük, küldje el nekem az elérhetőségét, és holnap leadhatjuk.
- Még a semmire sem jó emberek képesek mosolyt csalni az arcodra. Például, amikor lenyomja őket a lépcsőn.
- Meglátogattam barátomat az új házában. Azt mondta, tegyem magam otthon. Szóval kidobtam. Utálom a látogatókat.
- A minap egy remek könyvet olvastam egy halhatatlan kutyáról. Lehetetlen volt letenni.
- A minap a feleségem megkért, hogy adjam át a rúzsát, de én véletlenül átadtam neki egy ragasztópálcát. Még mindig nem beszél velem.
- Soha ne törd meg valakinek a szívét, csak egy van. Törd meg inkább a csontjaikat, 206 van belőlük.
- Soha nem felejtem el nagyapám utolsó szavait, közvetlenül halála előtt. - Még mindig a létrát tartja?
- Kiderült, hogy a közelmúltban egy új nagy tanulmány megállapította, hogy az emberek több banánt esznek, mint a majmok. Ez igaz. Nem emlékszem, mikor ettem utoljára majmot.
- Mi a különbség a zselé és a lekvár között? Nem kocsonyázhat bohócot az apró autóba.
- - Állatokkal dolgozom - mondja a srác a mai napig. - Ez olyan édes - válaszolja a lány. - Szeretem az embert, aki törődik az állatokkal. Hol dolgozol?' - Mészáros vagyok - mondja.
- Miért törölték a leprás hokimeccset? A sarokban egy arc volt.
- Ma rettenetes nap volt. Az exemet elütötte egy busz. És elvesztettem a buszvezetői állást!
- - Csak mondj NEM a drogokra! Nos, ha a drogjaimmal beszélek, valószínűleg már igent mondtam.
- Nincs szénlábnyomom. Csak mindenhova vezetek.
- Fontos a jó szókincs. Ha tudtam volna az „ellenszer” és az „anekdota” szavak közötti különbséget, akkor az egyik jó barátom még életben lenne.
- Mi az utolsó dolog, ami a légy fején megy át, amikor egy 70 km / h sebességgel haladó autó szélvédőjének ütközik? Feneke.
- Naponta egy alma az orvost távol tartja. Vagy legalábbis megteszi, ha elég keményen dobja.
- Képzelje el, ha belépett egy bárba, és hosszú sorban várták az emberek, hogy lendüljenek. Ez az ütősor.
- Van egy halam, amely képes táncolni! Csak 20 másodpercig, és csak egyszer.
- Ma úgy döntöttem, hogy meglátogatom gyermekkori otthonomat. Megkérdeztem a lakókat, hogy bejöhetek-e, mert nosztalgiázom, de nem voltak hajlandók, és az arcomra csapták az ajtót. A szüleim a legrosszabbak.
- Van egy viccem a csepegtető közgazdaságtanról. De 99% -átok soha nem fogják megkapni.
Tényleg sötét viccek
- Miért nem tudnak az árvák baseballozni? Nem tudják, hol van az otthon.
- Sírni kezdtem, amikor apa hagymát vágott. A hagyma olyan jó kutya volt.
- Idős rokonaim szerettek ugratni esküvőkön, mondván: 'Te leszel a következő!' Hamarosan mégis abbahagyták, ha egyszer temetéseken kezdtem velük ugyanezt.
- A kertünkben ástam, amikor találtam egy aranypénzzel teli ládát. Éppen haza akartam szaladni, hogy elmondjam a feleségemnek, de aztán eszembe jutott, miért ástam a kertünkben.
- Nagyapám szerint túlságosan támaszkodom a technológiára. Képmutatónak neveztem és kihúztam az életfenntartóját.
- Két vadász az erdőben van, amikor egyikük összeomlik. Vadászcimborája azonnal felhívja a 911-et. - Barátom nem lélegzik - kiáltja a telefonba. 'Mit kellene tennem?' - Nyugi - mondja a kezelő. 'Tudok segíteni. Először győződjünk meg róla, hogy meghalt. Csönd van, majd lövés. A fickó újra telefonál, és azt mondja: 'Oké, most mi van?'
- A csillagászattal foglalkozó fiam azt kérdezte tőlem, hogyan halnak meg a csillagok. - Általában túladagolás, fiam - mondtam neki.
- A barátnőm kutyája elhunyt, ezért megpróbáltam felvidítani azzal, hogy azonosat kaptam. Csak még jobban felidegesítette. Felkiáltott rám: Mit kéne csinálni két elhullott kutyával?
- Mi a sárga és nem tud úszni? Busz tele gyerekekkel.
- Mi a különbség köztem és a rák között? Apám nem verte meg a rákot.
- A barátom azt mondta, hogy ha leereszkedik egy szikláról, az saját akaratából történik. Nagyon jó, hogy ő vezet egy Civicet.
- - Pontosan hova visz, doktor? - kérdezte a beteg. - A hullaházba - válaszolta az orvos. 'Mit?' A beteg pánikba esett. - De még nem haltam meg! - És még nem tartunk ott - mondta az orvos.
- Ha egy vesét adományozol, mindenki szeret és teljes hős vagy. De adj ötöt, és hirtelen mindenki kiabál. Sheesh!
A legjobb sötét humoros viccek
Fotó / Shutterstock
- A szüleim egyedüli gyermekként neveltek, ami nagyon bosszantotta az öcsémet.
- Hallott a Pillsbury Doughboy-ról? Élesztőfertőzésben halt meg.
- „Üdvözöljük a névtelen plasztikai sebészetnél. Örülök, hogy ma ennyi új arcot láttam itt! ”
- - Vannak jó és rossz híreim - mondta az orvos a betegének. - Először adja meg nekem a jó hírt - mondta a beteg. - A teszt eredményei visszatértek - mondta az orvos -, és csak két napod van élni. - Ez a jó hír? - kiáltott fel a beteg. - Mi a rossz hír? - Két napja próbállak elérni.
- Utálom a kettős mércét. Égess egy testet a krematóriumban, 'tisztelettudó barát vagy'. Csináld otthon, és „megsemmisíted a bizonyítékokat”.
- A kedvenc regényem az A Notre Dame-i toronyőr . Szeretem a főszereplőt, akinek a története csavart.
- Amikor ételt rendeltem egy étteremben, megkérdeztem a pincért, hogyan készítik el a csirkéjüket. - Semmi különös - magyarázta. - Csak azt mondjuk nekik, hogy meghalnak.
- Egy srác egy fiatal fiúval sétál az erdőbe. A fiú felé fordul, és azt mondja: - Hé, mister, nagyon sötétedik, és félek. A férfi így válaszol: 'Mit gondolsz, mit érzek? Egyedül kell visszasétálnom.
- A minap meghalt a bánat tanácsadóm. Annyira jó volt a munkájában, nem is érdekel.
- Szeretnék egy nap gyerekeket. Nem hiszem, hogy ennél tovább bírnám őket.
- Hallottál arról a srácról, akinek levágták a bal oldalát? Most már minden rendben van!
- Mikor válik egy poénból apa vicc? Amikor elmegy, és soha nem tér vissza.
Kategória
Ajánlott
