Ha mérges vagy, túl könnyű olyan dolgot mondani, amit megbánsz. Ez háromszor annyi, hogy a házastársaddal évek óta tartó közös történelem elegendő anyagot nyújt ahhoz, hogy egy késként vágó megjegyzést készítsen. És ha egyszer valami elhangzik, azt nem lehet elhallgatni, ami elengedhetetlen a szem előtt tartáshoz. Csak egy kézenfekvő javaslat válás a legerősebb kötéseket is korrodálhatja.
Tehát a legjobb a tisztességes küzdelem, biztosítva, hogy házastársi érvelésed őszinte és konstruktív, nem pedig kicsinyes és gonosz. Annak érdekében, hogy megtanulja, hogyan kell elsajátítani ezeket a készségeket, páros tanácsadókkal és párkapcsolati szakértőkkel beszélgettünk, hogy megtudjuk azokat a pontos szavakat és kifejezéseket, amelyeket soha nem szabad, valaha csepp az érzelmi csatatéren.
1 - Soha nem kellett volna hozzád házasodnom.
Shutterstock / hullámtörő közeg
Ami az érzelmileg feltöltött kommenteket illeti, ennél kevesebben vannak rosszabbak. 'Ez a meglepő megjegyzés hihetetlenül mérgező és bántó' - mondja Adina kerület , párkapcsolati szakértő és mentálhigiénés tanácsadó a Juhar holisztika . - Ráadásul tagadja azokat a jó időket, amelyeket a múltban pusztán a jelen gondjai alapján osztottatok meg. Ha azt tapasztalja, hogy vitatkozik a házastársával, tartsa az érvelést a témában, hogy ez produktív nézeteltérés és ne szavak háborúja legyen.
2 - Soha nem segít a ház körül.
Shutterstock
Abszolút értékek használata egy érv házastársával bármelyik kifejezést gyorsan karaktergyilkossá teheti - mondja Heather Z. Lyons PhD, pszichológus és páros tanácsadó Baltimore terápiás csoport . 'Ha abszolútumokat használsz ... a jogos panaszt egy karakterbántalmazássá változtatja' - mondja. - Kevés motiváló az a hallás, hogy abszolút módon hibás vagy. Amikor azonban azt hallja, hogy partnerének szüksége van a segítségére, vagy hogy kapcsolatot szeretne tőletek, az valami, amire válaszolhatsz.
3 - Mindig a hátamon vagy.
Shutterstock
„A„ mindig ”és a„ soha ”megfogalmazásával ez nem ad hitelt a házastársának semmiben, amit jól tettek a kapcsolatban” - jegyzi meg Charese L. Josie , párkapcsolatokra és nőügyekre szakosodott tanácsadó Portsmouthban, Virginia. - Ez sem ismeri el erőfeszítéseiket. Általában a „mindig” vagy a „soha” kijelentés valótlan, és gyakran kisiklja a vita témáját. ”
4 'Utállak.'
Shutterstock / metamorworks
Még akkor is, ha eljutsz odáig, hogy ezt a kifejezést ki akarod dobni, valószínűleg nem gondolod komolyan. Alapján Shelley Meche'tte , okleveles életcélú edző és szerzője 70 nap boldog: Mosolyogva jobb az élet , ha valamit „utálsz”, azt akarod, hogy eltűnjön az életedből.
'Olyan dolgok, amiket' utálunk ', nem találunk értéket' - mondja. - Haragszik a házastársára, amikor vitatkozik? Persze hogy az vagy. A házastársak valaha is „igazságtalanul” küzdenek-e… azzal a céllal, hogy verbálisan szeleteljék a másikat? Néha. De kérdezd meg magadtól: Tényleg „utálod” azt a személyt, akivel jelenleg ellentétben vagy? Tele vagy megvetéssel? Az a vágyad, hogy második gondolkodás nélkül „eldobd őket”? Valószínűleg nem. De az olyan szavak, mint „gyűlöllek”, éppen ezt az üzenetet küldik.
5 - Ez a te hibád.
Shutterstock
'Gyakrabban a kapcsolat hibája kétirányú' - mondja Lyons. Úgy érti, hogy „házastársunk olyasmit tett, ami reakciót váltott ki bennünk, ami aztán reakciót váltott ki házastársunkban”. Ahelyett, hogy túlzottan védekező lenne a viták során, Lyons azt javasolja, hogy vállalja a felelősséget annak biztosítására, hogy a dolgok ne fokozódjanak tovább.
6 - Nem kellett volna rád hallgatnom ...
Shutterstock
Ha ezt a sort elveti egy érvben, hosszan tartó, sőt állandó kétségeket ébreszthet. - Az ilyen sajnálatos szavak hallatán kétség merül fel az egymás iránti szeretet iránt. Ez csökkentheti a partner önértékelését is - mondja Celia schweyer , társkereső és párkapcsolati szakértő DatingScout.com . - Csak a hibáztatás körébe kerül, ahelyett, hogy valóban megoldaná a problémát. Hosszú távon partnered habozhat, hogy ugyanolyan nyitott és őszinte legyen veled, ha egyszer ezt mondtad nekik.
7 'Ez pont olyan volt, mint legutóbb! Hogy lehet, hogy soha nem változol?
Shutterstock
Amikor felszínre hozza egy korábbi küzdelem szennyeződését, nem lesz igazságos a partnerével szemben. Valójában felesleges sérüléseket okozhat nekik. 'Miután egy kérdésről megbeszélték és megoldották, azt az elméd kukába kell helyezni, és soha többé nem szabad kiásni' - mondja Schweyer. 'Amikor megtámadod partneredet, hogy a múltbeli érvelés után soha nem változik-e meg, az igazságtalannak tűnhet, mivel valóban megpróbálják megváltoztatni a módjukat.' Ismét tartsd a harcaidat a témában.
8 - Egy pillanat alatt találhatnék nálad jobbat.
Shutterstock
Nem kell, hogy elmondjuk, hogy ennek a kifejezésnek nem szabad határt szabnia. Kérdezzen meg bármelyik párkapcsolati szakértőt, és elmondják, hogy harmadik felek bevonása (akár kézen kívüli említések formájában is) az a fajta dolog, amelyből a legtöbb pár nem gyógyul meg. A por leülepedése után a partnered mindig a tarkóján gondolkodik: Van még valaki? 'Mivel a bizalom minden szilárd kapcsolat alapja, ez a mondat az érzelmi katasztrófa receptje.
9 'Olyan vagy, mint az anyád / apád / nővéred / testvéred / barátod.'
Shutterstock
Ez a mondat nemcsak a partnerét sérti, hanem azokat is, akik a legközelebb állnak hozzájuk, így teljes veszteség-vesztés. 'Soha ne mondd ezt a partnerednek, függetlenül attól, hogy mennyire ideges vagy, mindenképpen ideget fogsz ütni' - mondja Schweyer. 'Tartsa tiszta fejét, ha vitába száll a partnerével, mert szinte lehetetlen visszavenni a bántó szavakat, miután kimondták őket.'
10 - Nincs szükségem rád.
Shutterstock
Bármely házastársi érvben a büszkeség játszik szerepet. A köteléked kedvéért próbáld azonban megtervezni a tiedet. 'Ha elmondja partnerének, hogy nincs szüksége rájuk, éket űzhet kettőtök között' - mondja Schweyer. - Egy ilyen határozott kijelentést nem lehet könnyen elfelejteni. Ez valami olyasmi fog bejönni a partnered eszébe, hogy az érvelés eldőlt. Partnerként az a felelősséged, hogy érezzék egymást szükségszerűnek és érvényesítettnek. '
11 - Olyan hülye vagy.
Shutterstock
'Soha ne sértsd meg a másik ember képzettségét vagy intelligenciáját' - mondja Stacey Greene , párkapcsolati edző és szerzője Erősebb, mint törött , egy könyv a személyes útjáról házasságát rekonstruálni egy ügy után . - Ez egyszerűen alacsony ütés, és semmiféle karaktert nem mutat részedről.
12 - Te nem így érzel.
Shutterstock
a narancs spirituális jelentése
Nem számít, mennyit került házastársa a bőre alá, az érzelmeik elutasítása legjobb esetben is lekicsinylő. ' Ön lehet, hogy nem így érez, vagy ugyanolyan reakcióval reagál egy helyzetre, de nagyon tiszteletlenség elutasítani valaki más érzéseit vagy tapasztalatait '- mondja Leslie Doares , párok tanácsadója és edzője, valamint a Terv egy tartós házassághoz: Hogyan hozza létre boldogabban valaha is több szándékkal, kevesebb munkával . Ahelyett, hogy feltételezné, hogy partnere hogyan érzi magát, kérje meg őket, hogy mondják el, mit éreznek. Sokkal őszintébb, empatikusabb beszélgetést folytat így.
13 - Ennek a beszélgetésnek vége.
Shutterstock
Amikor totalitárius módon próbálja megcsapni a beszélgetés szüneteit, akkor jeleket küld partnerének, hogy elvesztette a figyelmét, és már nincs engedélye veled beszélni. 'Egyoldalúan a beszélgetés leállítása, még ha ez is egy érv, közvetíti a partnerével, hogy nem férhetnek hozzá' - mondja Lyons. - Társadalmi lények vagyunk, akiket erősen összekapcsolunk másokkal. A kontaktus levágásának ilyen módja fokozza az érzelmeket vagy a kapcsolat megszakadását. Idővel mindkét reakció ronthatja a kapcsolatot a kapcsolatban.
14 'Felejtsd el, soha nem fogod megérteni.'
Shutterstock
Ha elbocsátod partneredet, mondván, hogy nem fogják „megérteni”, akkor lényegében azt kommunikálod, hogy úgy érzed, hogy már nem ismernek. - Az az üzenet, amit te igazán mondván: 'Nem is akarok veled beszélni, úgy érzem, hogy idegen vagyok tőled' - mondja April Kirkwood , szakmai tanácsadó és a szerző szerzője Visszatérve hozzám: Frank önismereti emlékirata .
15 'Persze. Sok sikert azzal.'
Shutterstock
A szarkazmusnak nincs helye egy őszinte beszélgetésben, különösen egy olyan vitában, ahol az ilyen sziporkázás csak kicsinyes és gonosz. Bár puszta szarkasztikus ötletnek tűnhet, a mögöttes hang azt mondja: 'Nem teheted meg', 'Mit gondolsz?' 'Menj és próbáld meg' - magyarázza Kirkwood. Ehelyett javasolja a türelem gyakorlását.
16 - Ha akkor tudnám, amit most tudok ...
Shutterstock
Kirkwood szerint ennek a mondatnak a fordítása egyszerű: 'bárcsak soha nem tettem volna rád szemet.' Még akkor is, ha valami túlzottan feltöltött érzelmi háború közepette vagy, sajnálod a társaddal töltött időt? Valószínű, hogy a válasz határozott nem. Tehát, kivéve, ha kényelmesen törli a megosztott előzményeket, tartsa ezt a kifejezést a szájától.
17 'Ha ezt nem teszi meg / nem hagyja abba, akkor otthagylak.'
Shutterstock
Nem számít, milyen komoly a harc, soha nem szabad ultimátumhoz folyamodnia. 'Egészségesebb azzal kezdeni, hogy hogyan érzi magát, hogy az ember tudja a fájdalmat, amiben szenved' - mondja Joelle Brant , Virginia Beach-i székhelyű szakmai élet edző. 'A fájdalom okozza a határt / ultimátumot. Ha elhagyja a fájdalmat ... parancsként vagy kritikaként jelenik meg, és a másik ember védekezésbe fog állni.
18 - Sajnálom, hogy nem vagyok elég jó neked.
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Először is, tudod, hogy amit itt mondasz, egyszerűen nem igaz. Ha nem lennél elég jó a partnered számára, akkor soha nem kötődnének hozzád Swati mittal jagetia , párkapcsolati és mentálhigiénés szakértő és a Cél Négyzet , a mentálhigiénés tanácsadás és vezetői coaching butikszolgáltatója New Yorkban.
'Ez a kifejezés a beszélgetést abból a célból alakítja át, hogy a dolgokat hogyan lehet megváltoztatni vagy fejleszteni olyanná, ahol… meggyőzöd partneredet, hogy elégségesek' - mondja. 'Ha egy partner rendszeresen használja ezt a kifejezést, az gátolja a változásról folytatott valódi beszélgetést, miközben elutasítja a partner igényeit vagy küzdelmét. Lehetséges csodálatos házasságok és még mindig nem értek egyet.
19 - Rendben van.
Shutterstock
Ó, egészen biztosan nem az.
20 - Választ akarok.
Shutterstock
Ha van egy szó, amelyet soha, soha nem szabad használni a házastársával folytatott vitában, az „válás”. Miért? Ha ezt a szót vagy más hasonló embereket felhozza - még akkor is, ha nem igazán gondolja -, gyors nyomon követheti a splitsville-hez fűződő kapcsolatát. 'A vita során elkerülendő legfőbb mondatok:' bárcsak soha nem vettem volna volna feleségül téged ',' válást akarok 'és' nem hiszem, hogy ez már működni fog '- mondja Dr. Wyatt Fisher , klinikai pszichológus, házassági tanácsadó és a házasság podcast házigazdája Házasság lépései . 'Ezen megjegyzések bármelyike veszélyezteti a kapcsolat biztonságát, és nem szabad heves érvekkel elmondani.' És tudni, hogy valójában mi a vége, itt vannak 30 finom jel a házasságodnak vége, és nem akarod beismerni .
További csodálatos titkokat fedezhet fel a legjobb életed megéléséről, kattints ide hogy kövess minket az Instagramon!
