Végül: A szüleivel töltött évek után végül egy saját teret kap - vagy legalább egyet, amelyet megoszt egy (remélhetőleg nyugodt) szobatársával. Bár érdemes teljesen elmerülnie ebben az újdonsült szabadságban, és egy egész lakókocsi értékét elhozza kell leltár, van néhány elem, amelyet azonnal ki kell választani a listából.
stand-up comedy a netflixen 2019
Legyen szó feleslegesről (matrac), félrevezetésről (óriási lapos képernyő) vagy egyszerűen egyenesen illegálisról (ellenőrizze a helyi törvényeket), itt találja meg a végső kollégiumi szoba ellenőrzőlistát - mit ne vigyen be apró új otthonába. És ha tudnod kell, mit kellene hozza, nézze meg a 30 dolog, amit mindig meg kell tartania kollégiumi szobájában.
Shutterstock
Igen, többet kellene tanulnod, és kevesebbet kellene nézned. De legyünk praktikusak is: Miért hordoz egy terjedelmes televíziót a teletömött autóból a szűk kollégiumi szobába, amikor éppen bármilyen filmet vagy televíziós műsort sugározhat egy laptopról vagy táblagépről? Legyünk okosak ebben. Ha további dolgokat szeretne elkerülni az egyetemen, nézze meg a 20 legnevetségesebb egyetemi tanfolyam, amelyet nem fogsz elhinni, hogy valódiak.
Az, hogy végre a saját teredre költözöl, még nem jelenti azt, hogy csatornáznod kell a belső Nate Berkust. Végül is kollégiumi szoba, és a dolgok rendetlenné válnak. Ezenkívül, kivéve, ha katonai iskolába iratkozik be, az iskola által biztosított szőnyeg rendben működik, és drága szőnyege csak felesleges lesz.
Newsflash: ez nem 2015 - az imádnivaló hüvelykujj-meghajtók, amelyekre a középiskolában kellett, már nem vonatkoznak az egyetemen, főleg, hogy mindent csak feltölthet a felhőtárolóba.
Ráadásul a szőrös hüvelykujj-meghajtód csak egy múltbeli hülyeség ábrázolása, amelyet inkább magad mögött hagynál az egyetemen. És további egyetemi humorért nézze meg ezeket 20 vidám tweet kapcsolódhat minden egyetemi hallgatóhoz.
Bármi, ami üvegből készült (és ez többe kerül, mint a Starbucks fizetése), csak könyörög, hogy megtörjék ügyetlen főiskolai ügyei. Ráadásul, ha valóban átgondolja, akkor valóban szükség egy üveg dohányzóasztal egy kollégiumi szobában? Ha olyanok vagytok mint mi, akkor egy 180 napos tanévben 327 megrekedt lábujjat nézünk. (És ha ragaszkodik egy dohányzóasztal birtoklásához, kerülje el a törhető dolgokat.)
Shutterstock
Alapszabály, hogy minden olyan lakótérben, amelyet meg kell osztania, semmi nagy értéket nem tartalmazhat. Legyen szó családi örökségről vagy csak egy drága édes-16-os ajándékról, valószínűleg nem bölcs dolog a szabadban hagyni, hogy mások szabadon vehessék kedvükre.
Gyanítjuk, hogy a nagyapád nem szeretné egy olyan szüreti Vacheron ötletét, amelyet 50 évig biztonságban tartott, és egy véletlenszerű filozófiai hallgató ellopta a folyosóról. Ha további módja van az egyetemi évek megrendítésének, nézze meg ezeket 20 titok, amit főiskolai professzora nem mond el.
RA-ja nem csak arra alkalmas, hogy versenyezzen a kibocsátott hanggal, de egy ilyen rendszer sem olcsó, és meglehetősen értékes helyet foglal el. Ne legyél az a srác, aki hajnali 4 óráig harsogja a Pink Floydot - ettől nem leszel menőbb, ígérjük. Ehelyett talán fektessen be egy pár zajcsökkentő fejhallgatóba, például ezek a Bose-tól, vagy egy kicsi Bluetooth hangszóró ez a Sony-tól, amelyek megtartják ugyanolyan zajminőséget, sokkal kevesebb zajszennyezés mellett.
Ha az egyetemre csomagolsz, valójában csak a legfontosabb dolgokat kell megragadnod - és az alapvető dolgok nem tartalmaznak 16 pár tűsarkú cipőt. Nem egy életre költözöl be a kollégiumba, és végül hozzáférsz az összes többi cipőhöz, amelyet elhanyagoltál magaddal. Szóval, csak fogd meg, amire szükséged van: egy teniszcipőt, csizmát, sarkú cipőt, papucsot (zuhanyzásra), tornacipőt és lakást. Minden más túlzott mértékű, és csak a szükségesnél több helyet foglal el.
kopaszodni álmodik
Shutterstock
Fellák is: ragaszkodj a lényegekhez. Ez egy pár napi tornacipő, ruhacipő (szakmai gyakorlatra és interjúkra), csizma (zord időjárás esetén), tornacipő (formában marad) és papucs (párra vágysz a közös zuhanyozáshoz).
A fent említett üveg dohányzóasztalhoz hasonlóan nem valami bölcs ötlet, ha bármi törékenyet és divatosat visz be a kollégiumi szobájába. Ráadásul valami olyan bonyolult részletességgel, mint egy Tiffany lámpa, nem pontosan illik a kopott, elegáns kollégiumi szoba díszítő sémájához.
Mindig ott van az a J. D. Salinger, aki belehúzza hatalmas középkori írógépét a kollégiumi szobába - majd pontosan nulla alkalommal folytatja. Ha valóban írógépet használ a legtöbb feladat elvégzéséhez, akkor tegye meg. Ellenkező esetben használjon laptopot vagy asztali számítógépet, mint az osztály többi tagját, és ne foglaljon értékes helyet az apró szobájában.
Ha egy RA felfedezi, hogy az alkoholos üvegeket elrejtette a szobájában, pénzbírságot szabhat ki az első vétke esetén, a későbbiekért pedig kirúghatja. Az egyetlen kivétel: Ha Ön 21 éves vagy idősebb, akkor bármikor képes tartani egy 750 ml-es (ez egy normál méretű üveg) alkoholt a szobájában. Ennek ellenére kérdezze meg RA-ját.
Shutterstock
Newsflash: abszolút nem kell dédnagymamád porcelán ételeit új szerény lakhelyedbe csomagolni. Először is valószínű, hogy egyáltalán nem fogja őket nagyon használni, másrészt kevésbé ügyes barátaitok biztosan megtörik az ilyen értékes örökségeket. Mentse ezeket a kézimunkákat az első (vagy akár a második) lakásába.
Míg arany retriever Charlie fiatal korod óta melletted van, ezeknek a napoknak sajnos rövidnek kell lenniük. Hacsak nem igényel szolgálati állatot, a szőrös (vagy hm, pikkelyes) barátai csak rendetlenek és hihetetlenül zavaróak lesznek. Sok kollégiumi szoba tiltja az ilyen háziállatokat.
hogyan lehet kifejezni a szeretetet szavakban a barátjával
Néhány képet magával hozni, hogy letegye a szobájába, rendben kell lennie, de hagyja otthon a többi emléket, mivel azok általában csak rendezetlenebbé teszik a terét. És gondoljon bele: valóban azt akarja, hogy a főiskolai menő új barátai megismerjék a matematikusok rövid szereplését? (Ráadásul szüleid meg akarják őrizni ezeket a fényképalbumokat, amíg te nem leszel - hiányozni fognak.)
Hacsak nem tervezi, hogy minden partin a „Wonderwall” -t csapkodja meg (profi tipp: ne legyél az a srác), vigye magával kedvenc hat húrját az egyetemi kollégiumba - ez egy kellemes kreatív kiindulási lehetőséget nyújt stresszes időszakban. Azonban a teljes hangszergyűjtemény elhozása nem bölcs dolog, tekintve, hogy a helyed már most is szűkös, ami megkönnyíti vendégeid számára az említett hangszerek ütközését (és esetleg annak ártását). Bízz bennünk - nincs szabad hely a billentyűzethez vagy a harsonához.
Shutterstock
Gyerünk - bármi, amit normális otthoni helyzetben legálisan nem birtokolhat, nyilvánvalóan nem repül a kollégiumi szobájában. Ne vigye az egyetemre a „gyógynövényeket”, egyszerű és egyszerű.
Először is fontos kiemelni, hogy sok egyetemi kollégium még káddal sem rendelkezik az értékes fürdobomba használatához. Másodszor, a 72 lépéses szépségápolási rutin (és termékek) kihúzása nem fog pontot szerezni új szobatársával, aki inkább nem érzi a 30 különböző arcápoló krém illatát, vagy nem foglalkozik azzal a helyhiánnyal, amelyet a 45 körömlakkjának otthont ad. Csak válasszon néhány alapvető tárgyat, és később készítsen készletet, amikor saját lakása vagy otthona van.
Shutterstock
A középiskolával ellentétben a professzor nem azért van itt, hogy téged babázzon meg - nem lesz ajánlott iskolai ellátási lista, és gyakrabban mindent megtesz a laptopján keresztül. Szerencsés neked, nem lesz szükség minden osztályhoz kötőanyag létrehozására - hacsak nem te vagy az hogy kölyök. Csak hozz magaddal néhány spirálfüzetet és íróeszközt, és minden rendben lesz.
Tekintettel arra, hogy számtalan más eszközzel - a telefon, a laptop, a táblagép vagy a közös használatú mikrohullámú sütő segítségével - csak kezdőknek szólva - gyorsabban és pontosabban tudja megmondani az időt -, nem szükséges készpénzt vagy falat fektetnie ezek egyikére.
Az eredeti művészet felakasztása a szobájába meglehetősen merész, tekintve, hogy főiskolai kortársaitok csak azt feltételezik, hogy az Urban Outfitters újranyomtatja és visszaél vele. Hagyja otthon az értékes művészetet szüleivel, akik valószínűleg többet fognak értékelni, mint te (tudod, hacsak nem művészeti szak).
Shutterstock
aranyos rövid mondanivalója a barátjának
Igen, Mr. Buttons óvoda óta veled van. De most már felnőtt vagy, és valószínűleg le kellene állítanod a plüssállatok simogatását. Az egyértelműség kedvéért nem azt mondjuk, hogy dobja Mr. Buttons-t a legközelebbi kukába. Nyugodtan tartsa őt - messze, gyermekkori hálószobájában otthon.
Shutterstock
Ismét, ha a múltjából a jövőbeli főiskolai kollégiumba költöztetünk tárgyakat, az csak megzavarja célját - és bosszantja szobatársát, és új anyagokkal látja el barátait, hogy gúnyolódjanak rajtatok. Szembesülj vele: senkit nem érdekel, hogy a 8. osztályos válogatott focicsapatod bejutott a megyei negyeddöntőbe, vagy az idősebb éved mottója 'valós volt'. Új ismerőseid csak meg akarják tudni rólad az egyetemi verziót.
Shutterstock
Még azt a fantasztikus Dyson porszívót is használni fogja, amelyet nagynénje megajándékozott az érettségivel? Kétséges. Ez csak egy extra dolog, amely túl sok helyet foglal el.
Hacsak félévente nem egyszer vesz részt a black-tie eseményeken (ebben az esetben: jó neked), akkor nem kell magaddal vinni a régi báli ruhádat vagy tex-t. Csak helyet foglal majd el és vonzza a port a szekrény hátsó részén.
Nem kell kasmír dobásokba és szatén lepedőkbe fektetni a jól betört iker XL matracokat. Vegye figyelembe azt a tényt, hogy valószínűleg sok ételt fog enni az ágy közelében vagy akár az ágyon, és ez kétszeresen hülye lépés. Mentse el a divatos ágyneműt, ha saját helye van.
Akár építészmérnök, akár képzőművészeti szak, vagy csak élvezi a festőállványt vagy a rajztáblát személyes használatra, jó fogadás, hogy főiskolája műhelyekkel rendelkezik.
Shutterstock
Nem számít, milyen nagy vagy kicsi, haszontalannak tűnő tárgyakat választasz gyűjteni, szobatársad nagyra értékelni fogja, ha nem kell szabad teret engednie játékautó-gyűjteményének (vagy baseballkártya-összeállításnak, vagy Warhammer 40k armada-nak), vagy ... a lényeg). Ráadásul, amint azt korábban említettük, soha nem jó ötlet értékes tárgyakat nyilvános helyen tárolni, például kollégiumi szobában.
Ha otthon élted egy kaliforniai királyban, durva ébredés előtt állsz. A kollégiumok manapság matracokat biztosítanak számodra - és mindegyikük az iker XL (öt hüvelykkel hosszabb, mint egy szokásos 75 hüvelykes iker) változat.
Hova szándékozik szorítani ezt a kiegészítést? Ez a terjedelmes és rendkívül szép kanapé csak úgy tűnik, hogy teljesen helytelen egy kollégiumi kollégiumi szobában, ahol a bútoroknak foltállónak és funkcionálisnak kell lenniük. Ha további lehetőségeket szeretne kiaknázni apró helyén, nézze meg ezeket 30 olyan lakberendezési trükk, amellyel bármely szoba sokkal nagyobb lesz.
Még akkor is, ha anyukádnak (vagy apukádnak) nehezen tudott elküldeni egyetemre, ez nem tartja fenn a jogot arra, hogy amikor csak akarnak, lezuhannak a kollégiumi szobádban. Nem csak éretlennek tűnik, hanem bosszanthatja szobatársait és padtársait is, akiknek folyamatosan foglalkozniuk kell egy plusz emberrel, aki helyet foglal. Persze, anya meglátogathatja - de talál más helyet, ahol lezuhanhat.
További csodálatos titkokat fedezhet fel a legjobb életed megéléséről, kattints ide regisztráljon INGYENES napi hírlevelünkre!
megszervezem az asztalom/irodámat a munkahelyen