Jane és Thomas középiskolás kedvesek voltak, és most a saját gyerekeik középiskolába járnak. Körülbelül egy évvel ezelőtt Thomas (47), egy nagyvállalat pénzügyi tisztje, hirtelen önként jelentkezett, hogy vasárnap reggel elvezesse fiát foci edzésre, és otthon kezdte használni a laptopját. Jane észrevette, mintha elrejtette volna előtte a számítógépet, és soha nem használta előtte. Mentségeket keresett, hogy egyedül lehessen, a nő nyugtalan lett. Egyik este elhallgatott telefonhívást folytatott a földszinten, miközben az ágyban volt. Amikor feljött az emeletre, megkérdezte, ki az. Azt mondta, hogy senki sem, azt mondta neki, hogy „hallja a dolgokat”, és azt mondta, hogy biztosan a tévé volt. A lány tagadására volt szükség. Akkor kérdezte, hogy van-e kapcsolata, és elég hamar beismerte, hogy van. Világuk összeomlott.
A másik nő egy munkatárs, aki beszámol neki. 14 éves Jane fiatalabb, Jane szavai szerint „Victoria's Secret teste” van. Thomas egyetértett abban, hogy véget kell vetnie az ügynek, de az elmúlt négy hónapban a bizonyítékok mást mondanak. Jane rejtélyes szöveges üzeneteket fedezett fel férje mobiltelefonján, és rendszeresen letiltják a telefonokat egy letiltott számról. Jane fontolóra vette, hogy elmondja a másik nő férjének a felesége viszonyát, de akkor a nő - bosszúból - beperelheti Tomast szexuális zaklatás miatt. Ez felszámolhatja a családot. Így válna. Valahányszor Thomas későn marad a munkahelyén, Jane nem teheti meg, de vádolhatja őt - még akkor is, ha csendben, csak egy pillantással -, hogy ismét hűtlen volt. A saját otthonukban Jane és Thomas immár holtponton vannak a házassági nyomorúságban, könnyesen és gonoszul küzdenek.
Ennek így kell lennie? Vezetnie kell-e egy párnak egy párot menthetetlenül a válóperhez vagy a csődhöz? Más kultúrák eltérő protokollal és etikával kezelik a hűtlenség körülményeit? Ezeket a kérdéseket tettem fel a 30 éves Annának, aki egy európai háttérrel és egy 1960-as évekbeli olasz film-kinézettel rendelkezik: dekadens arc, karcsú, kanyargós test tweed ceruzaszoknyában. Egy évvel ezelőtt, pontosan egy évvel ezelőtt, Henri, Anna társaságának párizsi ügyfele, szakmai eseményre érkezett a városba. Bocsánatmentesen kacérkodtak egész este. Amikor meghívta az embereket a helyére késő esti italokra, Henri maradt. Mielőtt még csókolóztak volna, felemelte az ujját. - Látja, hogy rajtam van ez a gyűrű - mondta. Anna azt mondta. - Tudod, hogy semmi sem fog változni - folytatta. Azt válaszolta, hogy tudja ezt.
- Felnőtt volt - mondja Anna. - Bizonyos szempontból tiszteletteljes volt velem és a feleségével szemben, hogy ezt kérdeztem, és ezt a kijelentést tettem. Másnap reggel édes és nyitott volt. Órákig lógtunk. Nem szaladt szégyenében.
Henri a mese házasságtörő: európai, érzéki, bűntelen. Olyan alak, akire az amerikaiak csodálkozva és rémülten néznek, hinni akarnak és kétségbeesetten nem akarják elhinni, hogy létezik (vagy ő). Mert amikor túl messzire megyünk azon a legénybúcsún Vegasban, vagy az irodai ünnepi partin, vagy a tejelővel, a hentessel vagy a pékkel, hisztérikába kezdünk. Iszunk egy üveg Vadpulyka-t, a saját gyepünkre hajtunk, és zavartan valljuk be házastársunknak. X-Acto késsel levágtuk a combunkat. Feladunk és teljes munkaidőben dolgozunk ingyen egy leveskonyhában. Beiratkozunk speciális hűtlenségi terápiára. Utáljuk magunkat. Szétesünk.
Jane és Thomas címére kötünk. Pamela Druckerman író, a hűtlenség szerzője szerint Vágy a fordításban, - Az amerikaiak a legrosszabbak, mind ügyeikben, mind az utóhatásaikban. A házasságtörési válságok Amerikában tovább tartanak, többe kerülnek, és úgy tűnik, több érzelmi kínzást okoznak, mint bárhol, ahol jártam.
Több éve Druckerman, egykori Wall Street Journal újságíró, a világ minden tájáról megkérdezett házas vagy elkötelezett párokat, és nemcsak a csalás nemzetközi stílusát és gyakoriságát vázolta fel, hanem megvizsgálta az egyes országok bűntudatát és szégyenét (vagy haragját és bosszúját, a párt szerepétől függően) a hűtlenség miatt . Úgy tűnik, egyetlen más népesség sem szenved ugyanolyan csodálatos gyötrelmet, mint mi. Az oroszok jóindulatú bajoknak tekintik az ügyeket, mint a szivar és a skót. A japánok klubonként és bérmunkás életmódon keresztül intézményesítették a házasságon kívüli szexet. A franciák, akik nem csalnak annyit, mint gondoltuk, az alkalmi hazugság felett diszkréciót ítélnek meg. Szaharától délre fekvő Afrikában még a HIV által okozott halálos fenyegetés sem hozott létre erős tabut a csalásról. És Istenem, hát megpróbálta. Mint egy apa, aki gyengéden előadja serdülőjét, a monogámia-hűvös megközelítést alkalmazva, majd igénybe veszi az „életed alapjait vagy, ha nem engedelmeskedsz nekem”. De hiába: Még az istenfélő és hívő muszlimok, keresztények és zsidók is csalnak és ügyeik vannak, még mindig kétszer parkolnak házastársukon.
Miért rombolják le az amerikaiakat az ügyek, szerettem volna tudni. Az országban a házasságok több mint fele válással végződik, és a hűtlenséget legalább 17 százalékért okolják. 1970-ben az Egyesült Államok körülbelül 3000 házasság- és családterapeutát igényelt. 2005-ben több mint 18 ezren voltak. És a világ hűtlenségének nagyságrendjében az Egyesült Államok továbbra is fiatal egyetem. Körülbelül ugyanolyan numerikus ütemben működünk, mint a franciák. A házastársi hűtlenség legfrissebb statisztikai vizsgálata szerint az Általános Szociális Felmérés szerint a megkérdezett házas férfiak körülbelül 4 százaléka a házasságon kívüli évben legalább egy szexuális partnert követelt a házas nők körében. Hasonlítsa ezt össze Afrika elefántcsontpartjával, ahol Druckerman szerint a házas férfiak 36 százaléka eltévelyedett.
Miért olyan brutális az itteni csapadék? A legtöbb más országban az alkalmi ügyeket tolerálják, sőt szankcionálják (legalábbis a férfiak esetében). Miért akarunk mi amerikaiak elkapni, megvallani, sírni? Emléktársainkhoz képest, amelyeknek csak 3 százaléka monogám, remekül teljesítünk. És ahogy a vadonban folytatott kutatás egyre igazságosabbá válik, a közelmúltban bebizonyosodtak, hogy még azok az állatok is esendők, akiket a hűségért kis szövetségünkben számítottunk. A hattyúk, a hűség elegáns emblémája elrugaszkodott a szentelt statisztikai kisebbségtől. Kiderült, hogy ők is csalnak és elválnak. Az elkötelezettnek gondolt vörösszárnyú feketerigó-párok meglepte azokat a tudósokat, akik vazektómiát adtak a hímeknek populáció-ellenőrzés céljából, a nőstények pedig folyamatosan kikeltek tojásokat. Valahol van egy feketerigó Holiday Inn, diszkrét parkolóval.
Igyekszem elképzelni, hogy ideológiámban teret engedjek mind a szerelemnek, mind a hűtlenségnek. A 29 éves Tariqnak közel-keleti szülei vannak, és az Egyesült Államokban nőtt fel, de nemzetközi életet élt - Libanonban, a Karib-tengeren és Dél-Amerikában. Végig nyolc évig fenntartotta a kapcsolatot egy erős, profi nővel, akit szeret és tisztel - és folyamatosan csalja. - Ez nem tükrözi őt - bizonygatja, és amikor átkutatom az arcát, hibátlannak, komolyan néz ki.
- Szekcionálom - mondja vállat vont. Ebédnél vagyunk, és ő felvesz egy steaket. Bocsánatot kér folyamatosan zümmögő telefonja miatt, amely folyamatosan kialszik, mert ezen a furcsán meleg téli napon New Yorkban tetőtéri vacsorát szervez erre az estére. A legtöbb kultúra, ahol Tariq időt töltött - a miénken kívül - megfelel annak a rendszernek, amelyben az ember feleségével, nővérével és anyjával egyféleképpen bánnak, és „megkímélik”, amit az ember megspórol az úrnőjének. Megbeszéljük az étvágyat. Azt állítja, hogy valójában elégedettek az egyszerű dolgokkal, de „az egyszerű dolgok összetett mozaikja”. Nevelkedett, hogy élvezze a nagy életet.
valaki elől menekülni álomban
Tariq lendületes és élő, és nagy, extravagáns módon boldogul egy nagy világban. Mielőtt befejeznénk az ebédet, rámutat, hogy minden, amiről beszélt, egyoldalú. Jól tudja, hogy az általa leírt kultúrákban a nők többségének nincs egy része sem ebből a szabadságból. Úgy véli, hogy ez nem helyes, de nem kér bocsánatot.
Fontos arra is figyelni, hogy miért lehet izgalmas a hűtlenség. Lily, egyetlen, 31 éves, nagy teljesítményű médiamunkával rendelkező ember hűtlen és nyitott történelemmel rendelkezik a csalással kapcsolatban. Ő volt a másik nő, és eltévelyedett a saját kapcsolataiban. Olyan dolgokat is folytatott, amelyeket „érzelmi csalásnak” nevez, olyan kapcsolatokkal a férfiakkal, amelyek nem fizikaiak, de „intenzívebbnek érzik magukat, mint a szex”. Esetenként ezek a plátói, de heves ügyek megnyithatják a férfit, akit valójában lát. Az érzelmi csalás miatt érzi magát életben, és hazahozza, ahol elképesztő szexvé változik.
A csalás megszakította az egyik leghosszabb és legfontosabb kapcsolatát, de az a képesség, hogy olyasmit vegyen, ami nem tartozik hozzá, még mindig elragadja. 'Mindkét ember ezt érzi, és kétségbeesett, állatias és valahogy furcsán őszinte' - mondja. Lily a hűtlenséget hasonlítja össze a drogokkal, ahol izgalmas út vezet, de a végén üresség van. 'Ha megnyeri azt az embert, akivel megcsal, és mindketten elsődleges emberré válnak, elveszítette a veszélyérzetet, mindent elvesztett, ami táplálta az élményt.'
Kérdezem, hogy mindig megcsal-e. - Remélem, hogy nem - mondja. - Szeretnék találni valakit, akinek elkötelezhetném magam. Szent kötelék, nem? Szinte bocsánatkérően teszi fel a kérdést, majd megvárja, mintha nekem lenne válaszom. Hangja furcsa, mintha mindketten azt kívánnák, hogy létezzen egy szent kötelék, és egyszerre hiszi, hogy egy ilyen kötelék szent csapda.
mit jelentenek a teknősök álmokban
Tehát hogyan lettek az amerikaiak ilyen merevek és igényesek, nemcsak partnereinkkel és önmagunkkal, hanem magával a házassági kapcsolattal szemben is? Joshua Coleman, Ph.D., a család és a kapcsolatok szakértője szerint a tipikus amerikai - ha van ilyen - „magasztos eszmékkel” rendelkezik a házassággal kapcsolatban. Véleménye szerint ezek a magasztos ideálok egyszerű magokból nőttek ki. Rámutat az ország gyarmati kezdetére, az Új Világ keletkezésére. A trón és a vallási intézmények hatalmának csökkentése iránti vágy részeként elődeink hangsúlyozták, hogy a házasságot és a válást nem a vallási, hanem a jogi intézményeknek kell irányítaniuk. A 18. században az emberek kezdték alkalmazni azt a radikális új gondolatot, miszerint a szerelemnek kell lennie a házasság legalapvetőbb okának, és a fiataloknak szabadon szabadon választhatják meg házassági partnereiket. Ezt megelőzően a családok gazdasági és politikai okokból választottak házassági partnereket, ugyanazokból az okokból, amelyek miatt az emberek évszázadok óta házasok az egész világon.
A mai ideális amerikai házasságban azt mondják nekünk, hogy egy ember után nézzünk meg mindazt, amire szükségünk van - szexuális, lelki, pénzügyi, szellemi, érzelmi - amire szükségünk van. Stephanie Coontz, a Kortárs Családok Tanácsa kutatási és közoktatási igazgatója nemrégiben azt írta, hogy több házas amerikai elkezdett „gubózni a nukleáris családban”. Veszélyesen kevés barátunk van, figyelmeztet, és a társadalom „atomizálása” azt jelenti, hogy elveszíti a kapcsolatot másokkal. Coleman rámutat, hogy az 1960-as években az amerikaiak más, alacsonyabb elvárásokat támasztottak a házassággal szemben, és a házastársnak a jelenleginél kevesebb szerepet kellett megkövetelnie, és tanulmányok szerint - logikailag - a mérsékeltebb elvárásokkal rendelkező házasságok rugalmasabbak.
Lehet, hogy a házasságról alkotott felfogásunk fejlődése kevés teret enged a házasság fejlődésének. Adam Phillips, a londoni pszichoterapeuta és a Monogamy szerzője a Salon.com-nak adott interjúban elmondta, hogy a féltékenység elviselése fontos egy kapcsolatban. Azt állítja, hogy elengedhetetlen annak megértése, hogy „más emberek függetlenek tőlük való vágyainktól”. Ez a kijelentés az autonómiát mint erényt, a csábítás kulcsfontosságú tényezőjét ünnepli. Miért gondolja a legtöbb amerikai az autonómia fokozott érzését fenyegetésként vagy rendellenességként?
Karen nagyobb önállóságot használhatott volna házassági életének kezdetén. Ő és Tony középiskolás kedvesként kezdték. Elkapta, hogy csalás közben elcsalta, de megbocsátott neki, és remélte, hogy a dolgok megváltoznak, ha egyszer megfogadták fogadalmukat. Három gyerek később, újszülöttével a kiságyban, Karen megtudta - egy partin, amikor Tony részeg volt, és felcsúszott a barátok és a család előtt -, hogy Karen 27 éves nőjével „lógott” és drogozott. unokahúg. Ahogy megcsúszott az arca, miután megcsúszott, a teremben mindenki tudta, hogy bűnös. Erőforrások nélkül Karen még öt évig vele maradt.
Csalni kezdte őt is, és nem szakította meg ezt a ciklust. Most egy másik férfival van, akiben nem bízik, és a tőkeáttétel érdekében megcsúfolja azzal az ötlettel, hogy ő is tévedhet. Néhány hete bement az AOL-fiókjába, és több tucat nővel talált levelezést. A tulajdonában lévő vállalkozáson keresztül találkozik velük, felveszi a „vicclistájára”, majd fokozza az e-mailcserét ital- és vacsorahívásokra. Tehát Karen is elrugaszkodik ettől. A gondozásra kerülő gyerekekkel azonban kísértésbe esik, hogy beletörődjön és maradjon. Amikor megkérdeztem, hogy másképp is csinálhatott volna-e dolgokat, azt mondja: 'Azt javaslom, hogy az emberek szerezzék meg a maguk életét. Legyen pénzügyileg független. Ha jó dolgok érkeznek hozzád, vagy átmennek az életeden, akkor jó. De nincs rá szükséged.
Első párizsi utam során megfélemlítettem magam mindenki nyugalmi érzésétől. Csodálkoztam azon, hogy az emberek - akik egyébként nem tűntek őrülteknek - hogyan beszéltek magukkal. Valaki elmagyarázta az európai pszichét, hogy fejlett képességük van arra, hogy „társalogjanak” önmagukkal. Most arra vagyok kíváncsi, vajon az amerikaiaknak hiányzik-e ez a magabiztosság, a saját lelkével való számítás képessége. Kényszerítve tekintünk a médiára, a társadalomra, a partnereinkre a saját önbecsülésünk érdekében, anélkül, hogy valaha is megállnánk azon, hogy vajon hogyan került önértékünk valaki más kezébe.
Mi az Újvilágban újoncok vagyunk. Az emberi lények másutt jobban tudatában vannak és kevésbé rettegnek attól a ténytől, hogy az ember egyedül születik és egyedül hal meg - mintha az emberek sok száz éves civilizáció után megszoknák ezt a gondolatot. Mi, amerikaiak, olyanok vagyunk, mint egy idősebb osztály, aki a való világba akar lépni, társadalmilag elég zöld ahhoz, hogy azt gondoljuk, mindannyian örökké barátok leszünk, és hogy semmi sem változik.
Vágy fordításban a szerző Druckerman a terapeuták hatalmas táját „házassági ipari komplexumnak” nevezi, és állítása szerint házasságtörést igényel, ahogyan a katonai ipari komplexumnak is háború kell. Ez a különösen amerikai gondolat - miszerint minden házasságot meg lehet és meg kell erősíteni - több száz olyan webhelyet hozott létre, ahol e-könyveket, tanácsadási szolgáltatásokat és tipplapokat árusítanak, és az irodalom egy része fertőző paranoiát terjeszt. Az egyik könyv a csalás 829 „árulkodó jeleit” mutatja be - mintegy 820-mal több jelet, mint amennyire bárkinek szüksége van. Az ügyek „osztályai” úgy oszlanak meg, mint az agyhártyagyulladás törzsei. Minden a nagyító alá megy, még a karácsonyi ajándékok is. Bizonyos ajándékok, amint mondják nekünk, mindig átadnak egy csalót (parfümöt egy munkatársnak).
Az úgynevezett szakértők megerősítik ezt a magánélet vagy szuverenitás elleni szinte előítéletet. Azt ígérik, hogy ha te, az elárult házastárs, elolvassa ezt az e-könyvet, 'akkor jobban meg fogja ismerni, mint ő maga.' A házassági ipari komplexumban szigorú szabályok érvényesek. Szinte ezek az oldalak követelik, hogy a házasságtörő vallja be a szex minden cselekményét, minden telefonbeszélgetést és minden feladat minden részletét. Az elv a teljes és leleplezett átláthatóság, amely ellentétes a szerelem ősi elképzeléseivel - amelynek középpontjában egy kis rejtély áll.
Adam Phillips szerint a kapcsolatok „nem technikai jellegűek”. A fákhoz hasonlóan önálló életük van, amelyet ápolni lehet az autóktól eltérően, emelővel és csavarkulccsal nem lehet őket rögzíteni. De Dave Carder, a Fullertoni Első Evangélikus Szabad Egyház tanácsadó szolgálatainak lelkipásztora és a Torn Asunder: Felépülés a házasságon kívüli ügyekből írója büszkén csomagol egy aljzatot és egy kulcsot.
Carder tanácsot adott családoknak és pároknak az Egyesült Államokban és az egész világon. Kiemelkedik abban a terapeuta tömegben, amelyet Druckerman elutasít, és könnyű elmosolyodni a hűtlenségből való kilábalás bonyolult, szinte algebrai formuláin, valamint az írásai riasztó hangvételén. De néhány érvével nehéz vitatkozni.
Például, amikor azt kérdezem, hogy megéri-e a hűtlenségi terápiára költött több ezer dollár, azt javasolja, hogy a pénzt jobban oda költsék el, mint válóperekre és gondnoki ügyekre. Ha a kérdéseket meg lehet oldani, mielőtt elmennénk a bíróságra, akkor jobb a párnak és a gyerekeknek. Megállapítja, hogy az új házasságok statisztikai esélyei rosszabbak, mint az első házasságok: annak az eredménye, hogy elhanyagoltuk saját pszichológiai alapjainkat és hibáztattunk.
Amikor azt kérdezem, miért vagyunk az egyetlen ország, amelynek kapcsolatai gyakran összeomlanak egy felfedezett hűtlenség súlya alatt, azt mondja, hogy más országokban a nőknek kevesebb joga van. A férfiak megcsalnak, és a nőknek nincs befolyása megállítani vagy panaszkodni. Ez nem tolerancia, hanem egyenlőtlen szabadságok kérdése. Emlékeztet arra, hogy egyes országokban a nőket házasságtörés miatt halálra kövezik.
- Tehát nem lehetséges, hogy a párok és az egyének egyedül kezeljék ezt a válságot? Én kérdezem.
- Lehetséges - válaszolja. 'Szingapúrban, ahol nincs támogatási rendszer, egyedül kezelik.' Kérdezem, hogyan. - Megdöbbentő öngyilkossággal - válaszolja.
Két évvel ezelőtt, amikor Bill felfedezte, hogy felesége, Eleanor viszonyt folytat egy középiskolás régi barátjával, kénytelen volt elismerni, hogy ő is hűtlen volt. Mindketten elpusztultak.
Egy évvel a felfedezés után a pár még mindig derékig volt a pokol házastársi viszály, bizalmatlanság, megbánás és kétségbeesés mocsarában. Találkoztak egy hűtlenségi terapeutával, akinek a munkafüzete és a 12 hetes program „megmentette az életünket” - mondja Eleanor. A 12 foglalkozáson túl órákon át vállalták a terapeuta „piszkos munkának” nevezett feladatait: megbocsátó leveleket, bocsánatkérést és helyreállítást. Beismerték ügyeik minden részletét. Bizalmi gyakorlatokat végeztek. 'Szerencsére nyugdíjasok vagyunk' - mondja Bill, mivel ez óriási időbeli elkötelezettség volt. Szerelmi nyelvi teszteket tettek, és most úgy beszélnek egymás „szerelmi nyelvéről”, mintha ez egy gyakori kifejezés. Mindkettőjük szerint a házasságuk virágzik, és ez most jobb, mint valaha volt.
Bármennyire is elfutok az önsegítő világ vöröses arcú, cowboy filozófiáitól, ez része ennek az országnak a polgári jogok terén elért haladásának. Carder egyszerű és komoly utasításai valahogy Thomas Paine (esetleg törvénytelen) dédunokája. Józan ész . Ezek az értekezések mind az amerikai identitáshoz tartoznak.
A haladás nem lehet elbűvölő. Anna hat hónappal ezelőtt hallott Henriről, amikor e-mailben értesült arról, hogy a városba jön. És akkor újra e-mailt küldött. És újra. Lelkesedése spontán és előre megfontoltan lépte át a határt. Amikor megérkezett, megcsókolta valakivel szemben, akik mindketten tudták, hogy ez felelősségre vonást váltott ki. Testbeszéde napirendről és bűntudatról árulkodott.
születésnapi ajándékok legjobb barátnőjének
Hazavitte, de nem ugyanaz volt. Egyik fél sem ismerte el, és utána továbbra is szeretetteljesek és nyitottak voltak, de az ügynek vége volt. Druckerman szerint, ha ő egy francia prototípusa, akkor elmegy ettől vallomás nélkül, égő lelkiismeret nélkül, anélkül, hogy a feloldozás terápiájához kellene fordulnia - és ami a legfontosabb, minden tudatalatti vágy nélkül elkapják. Ahogy Tariq mondta nekem: 'Senkit nem fognak el, ha nem akarja, hogy elkapják.' Henri tudni fogja, hogy amit tett, nem volt teljesen rendben, de nem fogja lelkét verni, hisz abban, hogy amit tett, teljesen rossz volt. Nem fogja ezt visszatükrözni a feleségén és azon, hogy mennyire szereti, és talán akkor soha nem válik reflexióvá a feleségére és arra, hogy mennyire szereti.
És így Anna számára Henri elhalványult, úgy csillogott, mint egy délibáb, amely eltűnik, amikor a hőség végre enged.
Ed megjegyzés: Ezt a történetet eredetileg a Best Life 2007. márciusi számában tették közzé.
További csodálatos tanácsokat kap az okosabb élethez, a jobb megjelenéshez, a fiatalabb érzéshez és a keményebb játékhoz, kövessen most minket a Facebookon!
