Köztük lévő kapcsolat nagyszülők és unokáik tagadhatatlanul különleges lehet. Végül is a nagyszülők élvezhetik a szórakozást, miközben kislányaik felnőnek, anélkül, hogy aggódnának a szülő kevésbé élvezetes részei miatt, például az éjszakai ébresztés, a kisgyermek (és a tinédzser) dührohamok és az egyetem folyamatosan növekvő költségei miatt. . A nap végén azonban a napi függőség nélkül, amely általában a szülő-gyermek kapcsolat , a gyerek kötődése a nagyszüleivel bizonytalanabb, vagyis még egy látszólag kicsi lépés is helyrehozhatatlan kárt okozhat. Ha ma és a jövőben is unokái - és szüleik - jobb oldalán akar maradni, olvassa el, hogy megtanulja azokat a dolgokat, amelyeket a nagyszülők soha nem mondhatnak el az unokáknak - állítják mentálhigiénés szakemberek.
1 „Ez csak egy kis fehér hazugság.”
Shutterstock
Bár nem tűnhet nagy gondnak, miközben az unokájának elcsesz egy extra sütit, vagy azt mondja nekik, hogy ne értesítsék szüleiket a tévénézés óráiról, amelyeket engedtek nézni. hazugságra buzdítva őket arról határozottan az. Ezzel megmutatja unokáinak, hogy rendben van az igazság masszírozása az élet más területein is. Végül is: „ha szívesen hazudnak apró dolgokról, akkor valóban tudod, milyen további igazságokat leplezhetnek le szívesen?” - kérdezi a Tampában élő párkapcsolati terapeuta Megan Harrison .
2 „Ez nem olyan nagy üzlet.”
Shutterstock / Motortion filmek
Óvodás korú unokád harca egy baráttal vagy egy középiskolás bőrű térdével nem tűnhet számodra a világ végének, de ez a nyelvtípus változatlanul nagyobb problémákat fog okozni, mint amennyit meg akar oldani. „Ez a kijelentés mélyen érvényteleníti egy másik ember érzéseit és perspektíváját. Szégyelli őket is, hogy így éreznek ”- magyarázza Harrison. Megjegyzi, hogy ez az állítás igen adjon hozzá zavart amúgy is nehéz helyzetbe, de ritkán segít annak elterjedésében.
3 „A nagymamát / nagypapát szereted a legjobban, igaz?”
Shutterstock
szép szavakat mondani egy srácnak
Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy egyszerűen megjegyzi az unokájával való kapcsolatának közelségét, elmondani nekik, hogy jobban szeretik valamelyikőtöket, mindig rossz ötlet. 'Ez arra készteti a gyermeket, hogy bizonyítsa szeretetét [annak a nagyszülőnek, akit állítólag kevésbé szeretnek]' - magyarázza az engedéllyel rendelkező terapeuta és a szülői szakértő Rose Skeeters , aki megjegyzi, hogy ettől a gyermek kevésbé valószínű, hogy megnyílik az érzéseivel kapcsolatban a jövőben.
4 „Ha nincs semmi szép mondanivalója, ne mondjon semmit.”
Shutterstock / Nestor Rizhniak
Elméletileg jobbnak tűnhet megtanítani az unokát kedvesen beszélni más emberekről és azokról. De a valóságban ez az üzenet elveszhet fordításban. 'Ez a tanács arra kéri a gyereket, hogy legyen hiteltelen és zárja le véleményét' - magyarázza a houstoni székhelyű, engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó Natalie Mica . 'Az is veszélybe sodorhatja őket, hogy nem hozza nyilvánosságra azokat a fontos kérdéseket, amelyek felnőtt figyelmet igényelhetnek.'
5 - Mert én mondtam.
Shutterstock / CGN089
Lehet, hogy szava megkérdőjelezhetetlen, de ha ezt elmondja az unokájának, soha nem fogja elérni a kívánt eredményt. 'Ez leértékeli a gyermek kíváncsiságát, és elbocsátottnak és jelentéktelennek érzi magát' - magyarázza Mica.
6 „Szeretlek, de nem szeretlek most.”
Shutterstock / fizkes
Lehet, hogy ez a mondat nem tűnik olyan pusztító ütésnek, de ne tévedjen: Abszolút az. „Amikor meghallják, hogy feltétel nélkül szeretik őket, de nem biztos, hogy szimpatikus emberek, akkor valóban számos önbecsülés ”- magyarázza a terapeuta Heather Z. Lyons PhD, a Baltimore terápiás csoport .
Az ilyen jellegű kijelentés helyett „ez alkalom lehet arra, hogy elmagyarázzuk, hogy mindannyian időnként elkövetünk hibákat, és segíthetünk felhatalmazni őket, hogy segítsenek a hibák kijavításában”.
7 „A testvére meg tudja csinálni - miért nem teheti meg?”
Shutterstock
dal számmal a címében
Nehéz lehet elkerülni az unokák összehasonlítását, de ez csak komoly - és esetleg helyrehozhatatlan - problémákat okoz. 'Minden gyermeknek más megközelítésre lesz szüksége' - magyarázza Lyons. „Az összehasonlítás figyelmen kívül hagyja ezt az egyediséget, és felállítja testvérek vetélkedése és alacsony önértékelés. ”
8 „A barátaid nem ezt teszik.”
iStock
A testvérek összehasonlítása káros lehet, de az unokák és a barátaik összehasonlítása ugyanolyan alattomos viselkedés lehet. Ennek a kifejezésnek a kimondása egyszerűen „a társnyomás különböző variációinak felhasználása” - magyarázza Mica. Ha összehasonlítja a gyermeket társaival, akkor „megtanítja őket arra, hogy külső [tényezők] alapján mérjék fel önmagukat, nem pedig saját belső értékeikkel, érdekeikkel és erőfeszítéseikkel”.
9 'Szerencséd van - nekem sokkal rosszabb volt.'
Shutterstock
Az, hogy nehéz gyerekkora volt - legyen szó akár állítólag 12 mérföldes gyaloglásról a havon át az iskolába, vagy a kemény fegyelem -, nem jelenti azt, hogy unokái szerencsésnek érezzék magukat azért, mert könnyebb dolguk van. Mondván ezt az unokáinak, amikor valami miatt fel vannak háborodva, „alapvetően elmondja [nekik], hogy tapasztalataik és felfogásuk téves, és valójában megkérdőjelezi őket a józan eszükkel” - magyarázza a pszichoterapeuta Lisa S. Larsen , PsyD.
10 „Egy csemege jobbá tenné?”
Shutterstock / Dmitri Ma
Míg a nagyszülők gyakran kissé engedékenyebbek játékokkal és édességekkel kapcsolatban, mint a szülők, a hiba mentségének megkísérlése vagy a jelenben való csalódás pótlása komoly problémákat okozhat. Bizonyos esetekben a családtagok megpróbálják 'minimalizálni a tettük hatását azzal, hogy a gyermeknek vásároltak valami csemegét vagy játékot', miután fegyelmezték őket - mondja Larsen. 'Ez nem törli a történteket ... Azt mondja:' Az emberek rosszul tudnak bánni veled, de ha vásárolnak neked valamit, akkor ez rendben van. '
11 „A szüleid olyan rossz gyerekek voltak.”
Shutterstock
A saját gyerekei valószínűleg fiatalabb korukban pusztítást okoztak, de ha erről tájékoztatják az unokákat, az nem fogja helyrehozni a múltat - és ezek a kapcsolatok a jövőben sokkal vitatottabbá válhatnak. 'A nagyszülőknek tiszteletben kell tartaniuk szerepüket' - mondja Larsen. 'Ha tiszteletlen dolgokat mondanak saját gyermekeikről az unokáknak, akkor az unokák nem tisztelhetik saját szüleiket, és ez megszakíthatja az unokák és szüleik kapcsolatát.'
12 „A szüleidnek nincs mindig igazuk.”
Shutterstock / Majom üzleti képek
Lehet, hogy nem ért egyet azzal, ahogy gyermekei saját fiókáját nevelik, de ezt elmondja unokáinak szüleik tévednek soha nem a megoldás. Ez „aláássa [a szülőt] és a gyermek tiszteletlenségét okozhatja [velük szemben]” - magyarázza Danni Zhang , vezető pszichológus és az alapítója Új látás pszichológia . Ha azt akarod, hogy az unokád szülei megváltoztassák viselkedésüket, akkor ezt valami velük kell elvinni, nem az unokáddal.
13 „Te vagy a kedvencem.”
Shutterstock
Lehet, hogy van olyan unokád, akivel jobban kapcsolatba lépsz, mint a többiekkel, de ha annyit mondasz nekik - akár viccesen is -, hosszú távon csak problémákat okoz. Ennek elmondása az unokájának „a jogosultság érzetét kelti, és társas helyzetekben viselkedési problémákat okozhat” - magyarázza Zhang. Sőt, ami még rosszabb, megosztottságot okozhat a testvérek vagy az unokatestvérek között, és azok, akik nem kaptak hasonló dicséretet, úgy érzik, hogy nem szereted őket annyira.
14 'Ha nem hallgat, akkor már nem lesz a kedvencem.'
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Persze lehet, hogy frusztráló, ha úgy érzed, hogy mindent figyelmen kívül hagynak, amit az unokádnak mondasz, de soha nem szabad ilyen fenyegetést jelentened. Ennek során „a gyermek bizonytalanságot vált ki a kapcsolataiban” - mondja Zhang, aki hozzáteszi, hogy az ilyen kijelentések valójában nem tanítanak megfelelő viselkedési alternatívát.
15 „Jó osztályzatot kapott?”
Shutterstock / Lisa F. Young
Míg a nagyszülők majdnem ugyanolyan mértékben fektetnek be unokáik tanulmányi sikereibe, mint a gyermek szülei, az évfolyamokra való összpontosítás hosszú távon káros lehet. Ha ezeket a kérdéseket teszi fel unokáinak, akkor „pusztán az eredményekre összpontosít, ahelyett, hogy érdekelne, hogy megismerje unokája érdeklődését az óráik és a tanulás iránt” - magyarázza Zhang.
jelzi, hogy a kapcsolatod véget ér
16 „Nagyon szégyellem.”
Shutterstock / VP Photo Studio
Sajnos az unokája viselkedése nem mindig teszi büszkévé, de ha elmondja nekik, hogy szégyelli őket, az sem fogja orvosolni a helyzetet. 'A szégyen az a fájdalmas érzés, hogy eredendően tévedünk vagy rosszak vagyunk, és méltatlanok vagyunk a szeretetre és az összetartozásra' - magyarázza Mica. 'Ez egy nagyon erős és káros érzés vagy tapasztalat, amely hatással lehet az ember életének egész pályájára.'
17 „Rossz gyerek vagy.”
Shutterstock / Kekyalyaynen
Még akkor is, ha az unokája elhatározta, hogy mindent elpusztít az útjában, soha nincs oka azt mondani nekik, hogy „rosszak”. Végül is mit mondhat egy gyermek valójában az ilyen jellegű kritikákra? „Ezek a kifejezések internalizálódnak és megnehezítik a gyermek számára, amikor felnő, hogy rájöjjön, hogy rossz döntéseket hozhat anélkül, hogy rossz lenne személy ”- magyarázza Hayley Roberts , PsyD, engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus Denverben, Colorado.
hogy érzi magát a barátjával
18 - Ne légy hülye.
Shutterstock / Diego Cervo
Ha nem akarja, hogy az unokái más embereket hívjanak, itt az ideje, hogy ilyen kifejezéseket rágjanak a rügybe. 'Soha ne hívd hülyének az unokákat' - mondja pszichoterapeuta Richard A. Singer, ifj. , MA. 'Az emberi lényekkel szembeni címkék és negatív kijelentések önbeteljesítő jóslattá alakíthatók', ami azt jelenti, hogy csak akkor kezdenek így viselkedni, ha már úgy érzik, hogy életük felnőttei elvárják tőlük.
19 „Túl érzékeny vagy.”
Shutterstock
Amióta érzékeny egyáltalán ilyen rossz dolog? 'Ez a megjegyzés érvényteleníti a gyermek érzelmeit, és elrejtheti érzelmeit' - magyarázza Mica. Megjegyzi, hogy ha ezt elmondja az unokájának, később kapcsolati problémákhoz vezethet.
20 „Jobban hasonlítanod kell ____-ra.”
Shutterstock / De Visu
Bár ismerhet még egy gyereket, aki abszolút angyalnak tűnik a saját unokáihoz képest, tudatta velük, hogy ezeket a mentális összehasonlításokat csak ártani fogja. 'Az összehasonlítás azt az üzenetet küldi, hogy a gyermek nem elég jó, ami elégtelenség, szégyen és kétely érzéséhez vezethet' - magyarázza a terapeuta Emily Guarnotta , PsyD, a A figyelmes anyuka .
21 Bármi, amit nem akarsz, hogy megismételjék.
Shutterstock / stockphoto mánia
Még akkor is, ha koroknak tűnik, mire unokája megismétli a dolgokat - vagy egyáltalán beszél -, bölcs dolog az óvatosság mellett tévedni abban a tekintetben, hogy mit mond a jelenlétükben.
'Arra kell számítanod, hogy bármit, amit mondasz vagy megteszel, a jövőben valamikor meg lehet ismételni és meg fog ismételni' - magyarázza Guarnotta. 'Még a preverbális gyerekek is ráhangolódnak a hallottakra, ezért fontos, hogy már korán elkezdjük figyelemmel kísérni a kommunikációt.'
