Amikor valaki veszteséget szenved, csak vigasztalni akarja. De nehéz lehet megismerni a helyes mondani barátjának vagy családtagjának egy ilyen kiszolgáltatott pillanatban. És még a legjobban szánt megjegyzéseink is bántóak lehetnek, ha nem választjuk meg figyelmesen a szavainkat. Természetesen a felkészültség segít. Tehát bánat és kommunikáció szakértőivel beszélgettünk, hogy megértsük, mely szavak fájnak, és melyek a jobb alternatívák. Az előbbit illetően a szakértők szerint van egy mondat, amelyet soha nem szabad mondani gyászolónak: 'Minden okkal történik.'
Míg az arcán ez a megjegyzés megnyugtatni hivatott, valójában teljesen ellenkező hatást válthat ki. „Ennek a mondatnak a változatai valószínűleg az első öt, amikor a bánatválaszokról van szó, mégis a legkevésbé meleg és szinte semmibe veszi az érzelmeket. Az ilyen törzsmondat használata az átgondoltság hiányára utalhat, és inkább elszigetelődhet, mintsem megnyugtathatna ”- mondja engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó Danielle Friedman nak,-nek Ingyenes hely tanácsadás . „Bár van érték, ha megpróbálunk értelmet teremteni a veszteségből, ez nem a bánat kezdeti szakaszában történik. És még akkor is, ha olyan jelentést tudsz létrehozni, amely értékes a veszteségedből, azt mondván, hogy volt valami oka, a veszteség helyes volt, nem pedig tragédia. '
Szent József Főiskola adjunktusa Thomas DiBlasi , nak nek engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus , egyetért. 'Ezek az állítások érvénytelenítik és kicsinyítik az ember tapasztalatait' - mondja. „Az implicit mögöttes üzenet az, hogy az egyént nem szabad idegesíteni. Ehelyett a legjobb megközelítés az, ha validálja az egyént, és tudatja velük, hogy készen áll rá. ' Olvassa el a további szakértői támogatott tippeket arról, hogy mit ne mondjunk annak, aki gyászol. Ha további szavakat szeretne elkerülni az érzékenység érdekében, nézze meg Ez az egyetlen szó, amelyet soha nem szabad mondani szorongó valakinek .
1 „Jobb helyen vannak.”
iStock
Még ha a gyászoló ember hitrendszere is igazodik ehhez az elképzeléshez, a bánat idején való meghallgatás ritkán vigasztal. „A veszteség tudomásul vétele és részvétnyilvánítás pusztán azzal, hogy sajnálja, általában előnyben részesített válasz ”- mondja Cassandra LeClair , a Texasi Állami Egyetem kommunikációs tanulmányok tanszékének vezető oktatója. „Az emberek gyakran olyan dolgokat mondanak, amelyek elutasítják a másik ember érzéseit és tapasztalatait. A támogatást nyújtó személy válaszolni akar és segítőkész lenni, de gyakran hasznosabb egyszerűen azt mondani, hogy sajnálja, vagy felajánlani, hogy ott lehet, hogy támogassa őket. És még többet arról, hogy miért számít a jó barátnak lenni, Itt van az oka annak, hogy egészségesebb, ha jobb barátai vannak, mint több barátnak .
2 „Tudom, hogy érzel.”
iStock
Ez a fogalom az empátia kifejezésére szolgál, de laposra eshet - még akkor is, ha teljesen őszinte. 'Még akkor is, ha veszteséget tapasztalt, ez nem szimpatikus' - mondja hiteles hipnotizőr Eli Bliliuos nak,-nek NYC Hypnosis Center . Azt javasolja, hogy a jobb alternatíva az lenne, ha valami ilyesmit mondanék: „A közelmúltban is veszteséget szenvedtem. Mondja meg, ha szeretne beszélni arról, hogy mit érez. ” És ha úgy érzed, hogy gyakran sértesz embereket, nézd meg a A szakértők szerint nárciszták lehetnek .
3 „Mit tehetek, hogy segítsek?
iStock
Ezt segítségnyújtási ajánlatnak szánják, de egy apró csípés sokkal megnyugtatóbbá teszi a gyász idején. 'Bár jó szándékúak, ezek a szavak arra késztetik a megragadó embert, hogy gondolkodjon azon, hogyan segíthet nekik abban az időben, amikor valószínűleg már túlterheltnek, zavarosnak és megterheltnek érzik magukat' - mondja. klinikai és szervezeti pszichológus Nicole Lipkin , az Equilibria Leadership Consulting vezérigazgatója. 'Ahelyett, hogy megkérdezné, hogyan tud segíteni, vagy mire van szüksége valakinek, csak tegyen valami kedveset és segítséget, például küldjön ételt, vegyen fel takarítási szolgáltatást vagy házimunkát a háztartási feladatok elvégzéséhez, [vagy] látogasson el velük és töltsön időt.'
4 Egyáltalán semmi.
iStock
Ha félsz valami rosszat mondani , úgy dönthet, hogy a jobb út az, ha csak teljesen elkerüli a kommunikációt - de nem az. 'Az egyik legrosszabb dolog, amit mondhatna a gyászolónak, semmi' - magyarázza Peg Sadie , pszichoterapeuta és öngondoskodó edző . „Ha nem tudod, mit mondjak, kényelmetlenül érezhetem magam, de a bánatuk elkerülése azáltal, hogy nem veszi tudomásul, csak növeli a veszteség és elszigeteltség érzését. Tegyen fel kérdéseket szeretett személyével kapcsolatban. A legtöbb ember fél attól, hogy szeretteit felnevelje, akik már elmúltak, és azt gondolták, hogy ettől valaki rosszabbul érzi magát, de ez a gyászos folyamat nagyon gyógyító része. Segít, ha valaki hajlandó hallgatni. ” Ha további útmutatást szeretne kapni az élet számos kihívásának eligazodásáról, iratkozzon fel a napi hírlevelünkre .
